Sla stap over
Black Friday Sales!
Black Friday Sales!
Als je nooit zin hebt in seks, is er dan iets fout met je relatie?

Als je nooit zin hebt in seks, is er dan iets fout met je relatie?

Velen van ons maken zich zorgen over de manier waarop ons seksueel verlangen vermindert naar mate de relatie vordert. We zijn ons meestal bewust van de verliefdheid, en we verwachten dat het begin van een nieuwe relatie sexyer en passioneler zal zijn dan de latere stadia, maar toch vragen we ons af of die vermindering van onze seks drive normaal is. Soms denken we misschien dat er iets fout is met de relatie zelf.

Maar dit is het rare: diegenen die zich zorgen maken over hun seksuele driften, zeggen ook dat ze enorm verliefd zijn op hun partners. Er verandert niks in de liefde, maar de passie lijkt te verminderen. Hoe gaan we dan om met een relatie die nog volledig gevuld is met liefde, maar waarin we niet meer houden van de seks?

Dr. Moor zegt

In een nieuw onderzoek in het eerbiedwaardige Journal of Seks Research, hebben Dr. Moor en haar collega’s vrouwen geïnterviewd die dit precieze probleem ervaarden: verliefd, maar een gebrek aan verlangen, met vooral een focus op vrouwen die dachten dat hun seks drive lager lag dan die van hun partner. Het was een kleine studiegroep, maar aangezien het een thema is dat niet vaak onderzocht werd, is het wel zeer waardevol.

De onderzoekers vroegen de vrouwen naar de kwaliteit van hun relatie, hoe hun relatie werd getroffen door de verminderde seksdrift, waarom hun seks drive verminderd is, hoe ze persoonlijk met de vermindering omgingen en hoe het koppel samen met de vermindering omging.

Verbazend genoeg, twijfelden de meeste deelnemers niet over de relatie zelf als resultaat van hun verminderde seks drive. Één deelnemer zei bijvoorbeeld, “Ik heb nooit getwijfeld aan de relatie. En hoe ouder ik word, hoe zekerder ik ben over onze relatie”. Nog meer geruststellend was dat meer dan de helft van de vrouwen die geïnterviewd werden zeiden dat ze niet het gevoel hadden dat het verschil in verlangen een negatieve impact had op hun relatie. Het gevoel van deze deelnemers was dat ze eigenlijk een veel dieper intimiteitsniveau met hun partner genoten buiten seks.

Dip in verlangen

Het was wel niet allemaal goed nieuws, aangezien de vrouwen zichzelf de schuld gaven van de dip in het verlangen. Ze kozen om te focussen op het probleem als hun probleem, dat alleen zij konden oplossen, in plaats van het te zien als een probleem van de relatie. Ze leken het te rationaliseren zoals: “als wij geen probleem hebben, moet het wel mijn probleem zijn.” Één deelnemer vatte het op de volgende manier samen, “soms voel ik mij echt slecht, waarom ben ik zo verpest dat ik geen hoger libido heb? En je begint te denken dat er iets fout is met jou.”

Terwijl de meesten zeker wisten dat het verschil in seksueel verlangen de algemene kwaliteit van de relatie niet beïnvloedde, zagen de meeste vrouwen wel dat er af en toe ongewilde druk op hen gelegd werd voor seks, of ten minste spanning over de verschillende seks drives. Velen wezen op het feit dat, hoewel ze zich geliefd voelden, er soms discussies waren over de hoeveelheid seks ze hadden en sommigen maakten zich zorgen dat hun partner hun gebrek in verlangen persoonlijk nemen.

Als resultaat, gaven de vrouwen toestemming om seks te hebben zelfs als ze zich niet volledig enthousiast voelden, om hun partner gerust te stellen, in plaats van een verlangen naar persoonlijke voldoening of plezier.

Ontwijkingsgedrag

Ontwijkingsgedrag is hieraan gerelateerd, en sommige vrouwen gaven aan dat ze redenen verzinnen om helemaal geen seks meer te hebben, of om situaties te creëren waarin seks niet kan gebeuren. Doen alsof ze in slaap waren, kwam vaak voor, alsook de tegenzin voor aanraking of om fysiek close te zijn met hun partner om te vermijden een aanzet te geven voor seks. De terugtrekking van fysieke affectie door de tegenzin in seks was vooral demoraliserend.

 

Natuurlijk zeggen de vrouwen dat het gebrek aan verlangen niet de volledige afwezigheid ervan aangeeft, en dat ze vaak nog steeds het verlangen en de aantrekking tegenover hun partner voelden. Sommigen gingen nog verder door te zeggen dat ze zich nog steeds aangetrokken voelden tot andere mensen, zelfs als ze niet de intentie hadden om verder te gaan met die gedachten. De mogelijkheid om aangetrokken te zijn tot mensen was nog steeds bestaande, en het verborgen verlangen was er nog steeds. Het was niet weg.

Hetzelfde geldt voor het feit dat ze nog steeds plezier en voldoening konden halen uit seks als het gebeurde. Met andere woorden, hun verlangen naar seks kan laag zijn, maar ze genoten er nog steeds van als ze het deden. Dit biedt ondersteuning aan het model van seksueel verlangen waarin het verlangen van vrouwen gevoed kan worden door seksuele activiteit, zelfs al het verlangen laag is bij het begin ervan.

Samengevat

Er zijn veel redenen waarom onze seksuele drift verminderd, en dat is normaal. In het verloop van een langere, succesvolle relatie, is het volledig normaal voor beide partners om door pieken en dalen van seksueel verlangen te gaan, en als de relatie verdergaat, zullen de pieken lager lijken en de dalen dieper. Maar er is niks fout met jou daardoor, en er is ook niet per se iets fout met de relatie.

De truc is om een strategie te vinden die goed werkt voor jou. Communicatie met een partner is belangrijk, net zoals het vinden van manieren om intimiteit en affectie te ervaren met elkaar buiten seks.

Inspiratie nodig? Zoek niet verder!

Vorige artikel Wat zorgt voor vroegtijdige Ejaculatie?
Volgende artikel Hoe goed je bent in bed, op basis van je sterrenbeeld